Author Archives: shinoe

这是法西号的第一次拓展飞行，飞得那么高的时候乘客S也只是神气地拨了拨她的大墨镜。飞行员M不屑地从后视镜看着矫揉造作的S，小声嘀咕道：大傻妞…… 食物补给员LB同志正在尽心尽职地消灭属于他的一份甜点。他的工作就是不停的吃掉食物保证法西号不会超重掉下去。。

献给挚爱的slowdive乐队 弥漫、飘渺和冷寂的 层层障障的音墙 我知道只要伸出手 就能触摸到 神、彼岸、永恒 和爱 而现在 我已经无限接近 宁馨、平安 再一处回甘的弦乐 再响应召唤出现 我就能 毫不犹豫 稀释成 接近无的 另一种存在

  新年的第一天，在听这首适合SEX时漫不经心流淌在耳边的歌。故意放低音阶的男声，柔和得要人死的BASS，不带任何侵略性的旋律——这是泡沫一样平面化的幸福感。苍白的的肌体是水泡发开的海蜇。    渴望静止又渴望突破，其实毫无矛盾，但人世界何曾让你随心所欲……    回忆不能，投入不能，沉重的我们躲避了，轻微的我们忽略了，这就是20多年人生把我捏成的形状。    我只能靠模仿生存，一旦失去模仿对象我就成了粉末，“模仿犯”这个词和牙疼一样生生挤进脑髓，只是那些光鲜美好（我以为的）人，都在我厌倦之前变成了粉末。

看稿看到喷。 哈哈哈哈哈。 日本科学家江本胜在《水知道答案》中，做了一个试验：科学家拿一杯水，给这杯水演奏巴赫、贝多芬、莫扎特，结果这杯水的分子结构发生了奇妙的变化，分子结构变得及其和谐优美，充满生机和活力。而当音乐换成摇滚乐，诸如换成非常尖锐的披头四时，水分子结构则发生了类似癌变的分子结构变化。

这个三年前给我留下深刻印象的电影，被刻成碟后，没有再温习过。 仿佛是看过好多遍，由于过份喜爱片中欢快明亮的又有间离感的笛声配乐，那几段有音乐的片段，也被我不厌其烦的反复播放。那时候我觉得，这是一部仿佛是未经我手而出生的一部“我的电影”——所有我的性幻想，包括拍一部电影的艺术野心以及所有的镜头、节奏、色调的欲望，全在这部电影里齐全周正精密的出现。这种假想的命运印证表现出来的就是我不停的在观影过程中落泪，我全是为自己而哭。上一部有80%这种感受的电影还是小学时看的《世纪末暑假》，然而，07年再次与它重逢后，我一度觉得这是被我高估的电影，在某些评论家眼中——尤其是日本影评人眼中，这仍是一部带有浓重哲学隐喻符号的电影，萩尾望都所要表达的是同性恋故事外壳包裹下的迷人的时空观，对少年，对青春，对身于其中反而无法把握，但事后必定追悔，本身必定短暂易逝的一切物质，她浪漫的提出了某种据说能挽回的方法，那就是——重来。每一次的重来必是一个全新的开始，而结局必殊途同归，这是命运的轮盘，但更确切的说是物质的本属。英国诗人格雷夫斯（Robert Graves）在诗里说道：“有一个故事而且只有一个故事，真正值得你讲述。”这个故事就是关于神的从生到死后又死而复生的神话，各种类型的作品也只是用不同的脸孔去讲述它而已。 《世纪末暑假》中解决一切人类生存问题的钥匙其实是爱，这和《三月的狮子》的人物出路一样，在《三》中，导演要打破的是束缚人类的各种社会规则，就如《世》中悠说要冲破身上的壳一样，对社会形态的怀疑与其说自私，不如说是人类投映在个体上的自我觉醒，是一种自恋。片中的少女（妹妹）不停的用宝丽来影下自己，哥哥则无数次在镜中注视自己，照片，镜子都是片中反复出现的意象。

我从没有给后摇做过什么，哪怕是总结性的，或评论性的，甚至连点体验性的记录都没有。事实上我从来就不擅长对自己沉迷的东西妄加断言，就和我在喜欢的人面前总不知所措一样。我这种少女情结大概还会持续下去，这也不值得一提。 现在想起，后摇大概是其绵长而又重复纠缠的旋律能撩拨起我那敏感而又故作忧愁的少女心吧。第一次听的后摇，如果严格来讲并不是DIRTY THREE，而是JAPAN，但JAPAN要更明智些。在今天后摇的定义越来越界限模糊的情况下，连某些电影配乐也可以追溯，我印象最深的是绝爱的的配乐，当时我还用超级解霸把它从视频上截录下来，那段小样式的音质甚差的SOLO，至今我还能哼上一些。 但我真正意义上沉迷的PR乐队应该是脏三。从第一次在01年听到HORSE STORIES开始，它就让我的音乐爱好遵循着某些轨迹下去并不着痕迹，当我反复听SUE'S LAST RIDE的时候，当我拼命在互联网上寻找关于他们的只字片语的时候，我慢慢有了后摇的抽象概念，过了几年，这个被某前辈说成“很难听”的后摇——这位前辈的爱好是快乐分佳节又重阳裂这类型的——突然铺天盖地流行起来，这不由得让人想起在中国显得十分可笑的后现代文化，中国人中从来就不缺乏革莫道不消魂命者，或者说先锋，先锋小说在中国也是取得过压倒性胜利的，或许再联想联想，就能勾搭到我们伟大的共人比黄花瘦产主义理想上来，这就无法令人发笑了，或许我们中国人总是觉得自己是绝顶聪明的。 好了，还是就事论事吧。后摇在此后的几年中造成了我性格的敏感脆弱，饱含水分，听着听着就容易潸然泪下，当然自己还觉得很满足，这种病态今天看来，也不过是我人生轨迹上的一个小水花而已，我甚至非常高兴有这份体验，当然，也不能过份归咎于后摇，毕竟它只是我性格的成长土壤，最多也只能清算成催化剂，事实上，现在去听，那些十分悲哀的，鬼魅的，让人绝望的东西，我并不会再试图去感同身受了。现在我还不能明确这种改变是好是坏，但我毫无抗拒之意。无论是以何种形式，否定过去也只称得上逃避作风的强硬派，但我也终于晓得自己不是常情派了。

如果说自然有法则的话，那么每种事物的存在都有其功利性，比如性人比黄花瘦爱之美好是为了繁衍种族，痛觉是为了避开危险，分泌液体是为了润滑。 那么眼泪是为什么而存在的？为什么非常难过之时，它就像一个巨力神一般压倒你，毫不犹豫的从你充血的眼睛里涌上来。它除了用咸度破坏你的表皮组织的ph值，让你一眼就被识破心情，或者作为证据证明你曾经的心碎，它能帮助人摆脱困境么？似乎它只会让你的外表更加狼藉。 我无法控制它们，在镜子里，分成四道，缓缓但是不断的淌下，上眼皮与下眼睑亮晶晶而成为四条肥厚的水蛭。两个血迹遍布的肉球只令人恶心。 我只能无助这么一小会儿，我哼哼着告诉自己，但是我并不属于我自己。

推开门，在厕所的镜子里，我看到自己苍白的脸和嘴唇，我没有红色唇膏，只能拼命涂玫瑰花蕾膏，即便如此蹲在小便池上双腿还是快承受不住自身的重量，在哆嗦的同时，我将之归咎于过份高细的鞋跟。 我发现越来越无法自控，这让我觉得恐慌而不是沾沾自喜，对我来说，自己是全部，是一切的桥梁，只有自己，是永不能让渡的。我可以没有全部财产，可以露宿街头——这些都没有丧失自我来得可怕。

发现一本好书 此刻正安然躺在我的床上。很薄，虽不便宜，但只能认宰。发誓再不去蔚蓝网买书。除非白送。 听户川纯入睡。