Category Archives: movie

一年前我因硬盘太小而删了几乎不用的PS,现在只能用ACDSEE做图....连LOGO都不大会打...- -土毙了..另,我的相机继续躺在家里电脑桌的第二个抽屉里睡觉.我的MD,CD,MP3也躺在不知道哪个抽屉里睡觉.. 这是A同学的相机随便拍的一张... [img]http://images.blogcn.com/2007/3/29/1/shinoe,200703290917.jpg[/img] You're The Driver, And I'm In The Backseat Collecting Words

我好象看到了多年前的自己,遇到了一面镜子,另一个S,带着美好而热情的笑容,隐藏了所有的不愉快与蠢事,虽然她也不见得灵巧,但是无可否认的是她适应着这个社会.这个需要润滑剂才能进入的子宫口.我看着她的照片,和所有我见过的普通姑娘一样没有让人迷醉的气息，但是她思考的那些细节,那些爱,是我从来懒于或者根本就是逃避了去想的.我在心里念她的名字,我没有说出口.她眯着眼睛显得很平凡,她的鼻子甚至没有形状。但有一瞬间,她走进了我的内心,是因为她的大胆，她就像一头真正的狮子一样大胆.而我总是被勇敢的人一击而中.随即而来的慌乱感,(还与我服用的某些药物有关),大脑渐渐在麻痹，胸口只存在一点,那个出口渐渐显出而我根本在拖沓着不肯离去.10年前，我也许见过你,在我们中学那个无聊的某人自杀的跳水处,也许在我偷书的那个二层楼小图书馆,在我厌恶的塑胶跑道.夏天的时候,我被学校集中起来在一个陌生的教室上提高班，那时侯,我见过你么?也许你在那颗长满手掌大的树叶的不知名的树下，你拿着扫帚,留着长发.姑娘,我也许见过你. 我以为过去的药效逐渐又上来了,虽然我的心脏不再被压挤,但睡意像一条蛇,或者化成了一道烟由鼻孔,到脑浆，再到泪腺,再到发涩的口腔.

另一个名字是永恒夏日. 这个很对文艺青年胃口的电影包括了同性恋、青春、夏天、偏色、三角关系、摇滚乐等等不可缺的元素。没办法，近年来连侯孝贤这样的大师都要拍出〈最好的时光〉来讨好85后，90后的文艺小孩。想起大概是1999年，当我也是一个小孩的时候，曾经写过一个现在看来很文艺的小说，〈四人夏天〉，包括了queer、圣经、灼热夏、摄影、自杀等等一系列当时在我看来最能表达青春的事件。其实如果现在要拍成电影，也没有任何难题。一个简单易行而又讨好年轻观众的剧本，用业余演员、DV机器就可以制作。四种不同的性格，大概是我从我身上以及我理想中的性格中分佳节又重阳裂出去的。最终的理想结局是在令人难堪的绝望之下又给人一些甜与回旋。这种暧昧的嘎然而止是我爱好的一切源泉，直到今天我还是作着浅浅的浮雕。那时我幻想自己能同时拥有世俗与出世的双重性格，拥有能随心控制的热情与冷静的思想，我绝望的发现我大概喜欢男性与女性的综合体，即半男半女的人妖最合我胃口，那还不如喜欢男孩子性格的女子，跟《樱桃园》里那个扮女仆的姑娘散发出同样的气味。然而到现在也没有一个姑娘对我动心，而我也不曾爱过任何女孩。现在想来，是自己根本没有勇气去承担那些吧。 这个电影虽然标榜着夏天，却充满了温和的属于这个春天的微酸的葡萄味。雨季后的淡然地酸楚味，空气中的温暖而又令人窒息的甜味儿。比起《流沙幻爱》中撕裂性的同性人比黄花瘦爱残酷，这个电影的海边做秀显然是温和假惺惺的，或者说，令人感觉到那种戏剧的力量在推动演员，甚至观众的情绪，结局遂顺水推舟。 但是，我承认两位男主角在床上翻滚的时候，激烈接吻的时候，我还是觉得一阵激荡，我不能阻止我的爱。:em214:

一只巨大的海龟，在洞穴里,地动山摇的拉着橙色的粪便。它叫道，现在这些粪便充满了整个身体，这些满腹的粪便将要毁灭与埋葬这个世界。它盘踞在洞穴顶上，向四周撒着圆圈形的坠降物。在我的身边，我的头发上，脚下不断涌现。这时我的母亲来了，她披着一袭五彩轻纱，很年轻的，也许是她从来没有生育过的时候，用一顶大炮开始轰击那只会飞的海龟。“不行，这里太矮了，我们需往高处去”于是出现了一处高墙，母亲手脚并用轻快的爬了上去，而我在墙下，抬起头，双脚像人鱼般合上了，此时对面又出现了另一座墙，两处墙的距离明显是不可能跃过的，那么宽又阔。我很怯懦而又卑鄙的望着母亲，她几乎是毫不犹豫地（而这让我觉得悲壮与痛苦）朝那座高墙纵身飞了过去，我看到她在高不可及处滑行着，飞快地，往另一个落脚点（而这令人眩目）。但高昂的心突然下垂了，在最高点的附近，像被抽空空气一样，我看到母亲大叫着从空中坠下来，身上的轻纱（五颜六色好似羽毛）裂开了，雪白的肉体脱壳出来，我飞奔往前伸开双臂接住她，我知道我一定能得手虽然我的心一直摇晃着那么不自信。我的母亲在我的手中很轻盈，几乎没有什么下坠力，我的身子并没有因重力一沉造成幻灭，但是她黄缩了，黄了，美妙的肉体干涸了，后来我的怀中竟若无物。利剑缓缓刺过我的喉咙。 在我15岁的中学时节，我想早晨是和黄昏一样黯淡的，在半醉半醒间流连，没有希望，早晨灰色与枯乏，失去了鸟叫声，而我的母亲出现在学校卖早点的小铺子里，穿着白大褂，她梳着一个一丝不苟，高高的髻，戴着黑边眼镜，像所有国营售货员一样冷漠和漫不经心。又如化学老师般严苛与锐利。她和我说着象征每天的开场白，声音低沉又坚定“已经开始了。”她自在的踱着。吸血鬼均有美丽洁白的獠牙。

原本以为这个荒凉的世界是还有些温暖值得守侯的. 如今却成了纸浆 头重脚轻 你在爬山么 不,当你可以飞的时候 请抓住我 给我安详的死之吻

昨天终于把040718这个密码改了.用了这么多年的密码.无数次我在网上付帐时要按下的数字.其实当初设定的时候只是为了让自己不那么快忘记.某人说,我总是把自己设定在一个情境里.的确,我总是在一场一场的演戏，幻想自己的灵魂得以燃烧.因为我的心里是充满水分与蜂蜜的吧.不论如何,我总是想奉献最好的给一个人.然而一切在这个充满幻觉的世界里都是短暂的.当抽离出来凸现真实的时候,许多东西都变成了魔芋做的虾仁.直到最后我总是会想起我的父母。包括他们对我的斯巴达克式教育.然而那是至真至纯的.到现在我也没有怀疑,只是他们太任性了,和我一样.又那么固执，"妈妈还有爸爸在,我们再一起生活吧"想起一本漫画里的这句.这本漫画迟早在我的记忆里会遭受唾弃吧.因为这种太单薄,太戏剧的感情都是不可靠的.但我多么想一直在戏剧中生活啊,戴着不同的假面，遇到不同的客人,直到最后一滴精力散尽.

冬天似乎还没有过去.我想春天是不肯来的.虽然学校的墙边开满了迎春花.但我想梅花也是同时开着的.还有诸多鸡冠花,狗尾巴草.学校里从来也不缺少花,除了没有蔷薇，其他大概要什么就有什么罢. 从小我就不懂得体谅别人,尤其是妨碍自己的人,总是没来由的加深了怨恨.比如我睡觉的时候,就算是亲人在发出声响,我也会心生恼怒.等到学会控制情感后,害怕这种自私到极点的个性遭人忌恨.一直都把这种不耐烦揉进皮肤里.总希望人家能自觉,或者说,希望人家能发现我的存在,而我又懒得去表达,更懒得去费力说服别人.我就是这么一个僵硬又天真的人. 自从能强迫自己吃下食物后,我发现我对它们丧失了好奇心，以前对于这种细致感官的体察我总是深入与弥散,比如一块巧克力，不同牌子我总能体会到融化时滑腻与香氛的不同,甚至我偏爱某个甜腻和奶味极重的牌子,疯吃一阵后又转向另一种.从什么时候起,对这种体验再无好奇心呢.进食只是为了规律的生活.只是为了和别人相同. 只是为了避免纠纷. 而我又是多么不愿意去伤害别人,哪怕是10几年以后,想起那只被我烧死在蚊香上的螳螂我还是觉得颤抖,由于怕血我没有选择父母希望的医科,对于欺骗过的别人总是觉得内疚,借了朱一套<凡尔塞玫瑰>至今未还......我想我是害怕承担这些负于别人的痛苦吧.活在一个不想要求别人也不想给予的封闭世界.但是我是不吝于分享的,甚至害怕那些回应.因为我总是自私而狂妄的吧.在自己的蛋壳里.看似坚硬.

我在做梦的时候，和你架着一辆车子,在一个简陋的小城里寻找去长江的渡轮.那里很破败，却一如既往的熟悉，好象无数次在那里走过,走过那些俗气又奇异的街道.很清楚的,在拐弯处我觉得会有一个荒废的电影院.电影院前的广场上飘着无数的红气球,白气球.在那里我遇到了我的初中同学,她扎着两条羊角辨,脸颊上还有两块褪不去的红色,我很清楚的知道那是她13年前的容貌，她拉着我的手给我吃糖,她说她现在当了一名护佳节又重阳士.13个春天过去后,她穿着过去的花色棉袄,并邀请我去她江边的小屋做客。 13年后,我的表弟成了一名大款.他梳着香港电影里油亮的头发,顶着不可思议的腹胃，从一辆黑色加长的车子里下来，他现在说话喜欢咧开嘴，和他父亲一样无法控制自己往外扩张的牙齿，在吃饭的时候我悲伤的发现他还保留了过去的一个小动作，那是他玩游戏时总是不由自主的伴随着的一个面孔，像兔子一样尖起嘴，唆着门牙。他的上门牙在中考时被一颗飞来的铅球砸出了骨髓。一直在意着那颗失去的牙齿的存在感，因此尽管是假牙，他也无意识地时刻舔食着它。 我的表妹在结婚之前终于见到了13年未见的母亲。在小学3年级时，她的母亲跟着另一个男人走了。她被禁止与这个不贞洁的女人见面，并在亲戚的慰问中要承认这个女人再也与她没有任何关系。13年内在家族聚会背后这个话题一次一次被提起又被解释，而我的表妹终于长成了一个在23岁就要结婚的美丽女子。我梦见在凌晨时分 她与她的父母在我家客厅里进行着13年后的会面，我在小屋里睡觉，她的母亲藉着晨光给她4万块钱，并在我醒来之前悄悄离开了屋子，好像一位女侠。 我们在那些小巷和分叉中转悠，总是在转弯的地方只找到尽头。一路上，气球在头顶上飞着，很多像宫殿一样的房子专卖手工巧克力。那些店叫什么名字呢？我很模糊的想起是用梵文书写的“吉祥如意”。

当记忆泛起的时候我开始反思生活，坐着列车的时候,由于厌恶旅途的漫长而尽力无论如何不要去想象.只有关注细节,看窗外灰色的风景图片.如果旅途有人在边,我只要闭眼就好了吧.做一场迷糊而清淡的梦.是因为心中有了方向.一次我看见一个戴帽子的人.他的灰色绒线帽子遮住了额头.但可见的是眼睛很亮. 我尽力不去看他,因为怕沉沦于那眼神。但是他上来握住了我的手.很恍惚的,一个清淡的梦境就这样开始.处于沙漠中的人们开始幻想黄昏的水边和清脆的晨露.

我的嘴唇很干燥.镜子上都是水汽,我看不清容貌.不想洗脸,只因为不想扎起头发.以前为了我的DIOR花香我都会期待洁面.我愿意涂上高级的美容液让自己变光滑.但是我抚着墙壁,心中的血一点点漾开来.是这样的,一个我改变不了的现实.我对自己说.我的指甲被咬掉了嵌到肉里去.是这样的.就是这样的.你找不到了. "我在做什么呢" "我也不知道" 什么也不做就什么也没有了吧.也许会得到更好的，比如像钻石一样的闪光兔子.但是此刻的睡眠,空荡的身体,像一个梦魇笼罩着一切."都是假的."这是很严厉的回答.一个人像游魂一样,用透明的烟雾身体拥抱我."还在的,还在的,还在的……”我的世界不会发生革莫道不消魂命，我没有打破自己的壳，本来想在里面烂掉的。 我看见许多人从我面前走过，他们容貌光鲜，笑容得意。他们散发着香味。我顶着皲裂的皮肤和干燥的嘴唇，“要买支花么，只要给它浇水，它就不会枯萎。” 别让它枯萎，别让它枯萎，别让它枯萎……